Don't try this at home!

Udah liad gambar di atas? Kalo belom, coba deh pijit refresh ataw F5.

Kalo belom bisa juga, coba deh tutup browser anda terus buka lagi.

Kalo belom bisa juga, coba restart komputer dah.

KALO BELOM BISA JUGA!? Wajar, soalnya gambarnya ada di paling bawah, bukan di atas. =P

Allow - allo. Jumpa lagi dengan gue, si Edwin Bintank Bintank dengan acara yang masih sama, yaitu "ngeblog goblog".

Oke, kali ini kusadari.. aku telah jatuh cinta (loh kog jadi lirik lagunya Afgan). Oke", yang bener kali ini gue akan berbagi kepada para pembaca blog gw yg tercinta dan terkasih dimanapun anda berada. Nah, sekarang loe pada udah ngeliad gambar yang di atas kan?(Bagi yang masih ngeliad di atas, selamat, karena itu berarti anda tergolong ke dalam kategori bangsa pilihan yaitu bangsa Israel yang terkenal bebal).

Tiap kali gue liad kerajinan tangan yang sempurna bagaikan lagunya Gita Gutawa itu, gue merasa sedikit geli sendiri. Gw jadi teringad masa-masa lalu gw yg suram bagaikan novel si Dave Pelzer "A child called it". Semua itu dimulai dari jaman waktu dimana kita dibilangin sama orang-orang kalo makan dan minum yang manis-manis bisa menyebabkan kencing manis dan dengan polosnya kita cuman berkata "Kalo uda kencing manis, minum teh aja yang pait banget biar netral kencing manisnya". Jawaban yang polos, lugu, sekaligus bodoh. Bego sekali wahai engkau diriku yang dulu, tidak semudah itu coy. Kalo bisa kayak gitu sih gue bakal buka pabrik teh pait dah.

Anyway, itu mah pas masa-masa kita SD. Masi ingusan dan autis. Mari kita maju sedikit dimana masa-masa si Edwin beranjak menjadi seorang "Alay" di jaman dimana kita masih bisa membuat ringtone hape di hape milik kita sendiri. Yeah, betul sekali kawanku, "Alay". Sekali lagi, "Alay". Masa-masa dimana jaman SMS" indah puitis masih laku dipasaran. Masa-masa dimana orang-orang SMS masih dengan menggunakan bahasa khas "Alay". Masa-masa dimana alay sangatlah populer. Dimana-mana orang sms "QmU LgY 4p4h?". Masa-masa dijaman gue masih menjadi anak labil. Yap, itulah masa-masa SMA gw. Yah gue bisa memaklumi semua itu sih. Namanya juga masih SMA. Sekolah Menengah ALAY.

Yak, gambar di bawah itu adalah gambar yang gue bikin pas jaman SMA tadinya mao buat gebetan gue. Tadinya, gue uda menyusun rencana buat mencuri hati si gebetan ini. Lagi-lagi seperti kata gue dipostingan sebelumnya, seorang laki-laki harus selalu mempunyai rencana. Begini kira-kira rencananya. Gue pura-pura jadiin gambar itu jadi pembatas alkitab, terus secara tidak disengaja namun sudah direncanakan, gue duduk disebelah si gebetan pas kebaktian. Abis itu, gue pura-pura buka halaman yang ada pembatasnya, dan pastinya gebetan guwe langsung penasaran pengen ngeliad. Kira-kira dialognya bakal seperti ini.

Gebetan : Wih, apaan tuh? Coba liad.

Gue : Ah, mau liad-liad aja loe dul. (Kata-kata boleh ga ngasih, tapi tangan tetep terbuka membiarkan dia ngambil, yeah bajingan sekali gue jiahaha)

Gebetan : *ngambil pembatas gue*.

Gue : Keren ya. Gue bikinnya seharian loh melalui proses kristalisasi di toilet blablabla (Biar dia tao kalo gue bikinnya susah. Susahnya seperti orang yang sedang sembelit. jiahaha, jahanam sekali gue).

Gebetan : Iya?

Gue : Iya. lo mau ga? Ambil aja kalo mau. (Sampoerna!)

Gebetan kelepek-kelepek jatuh cinta, gue seneng, gebetan seneng, abang jualan gorengan juga seneng (loh?).

Yah, begitulah gue kalo lagi jatuh cinta. Bahkan gue dolo pernah pura-pura lupa bawa buku, biar disetrap, terus bisa liatin gebetan gue terus dah di depan kelas kayak si Edward Cullen ngeliatin si Bella terus, pokoknya kayak orang kampung ngeliad artis gitu.(trik yang cukup bajingan namun ampuh). Segala cara dihalalkan selama cara tersebut halal. Bukan gue doang seh, pastinya anda-anda sekalian juga begitu kan? hehe.

Anywayyy, kali ini gue bukan mau bercerita tentang kisah cinta gue. Itu seh rahasia =P. Top secret story. hehe. Tapi sebagai gantinya gue akan memberikan sesuatu yang ga kalah kerennya buat loe pada. Yeah, gue akan memberikan ke lu sebuah trik mengejar gebetan buatan gue.

Hasil pemikiran selama boker di WC dan riset bertahun-tahun yang merupakan turunan dari rumus-rumus Einstein digabung dengan Konsep gravitasi serta dibumbui dengan menggunakan senyawa H2S dan diuji klimis oleh pakar-pakar telematika seperti Roy Suryo. Jadilah sebuah trik ultimate buatan gue ini. Yeah, layaknya para ilmuwan yang berkali-kali pantang menyerah mencoba dan akhirnya berhasil, akhirnya percobaan gue melahirkan sebuah trik sakti ini.

Beginilah langkah-langkah triknya :

1. Loe latihan mengupil di rumah selama seminggu

2. Disarankan memakai jari jempol agar lubang hidung membesar sehingga memudahkan jari anda untuk mengupil pada saat memulai pertunjukkan nanti.

3. Ngupil dari pagi sampai malem. Practice makes perfect! Semangat!

4. Kumpulkan trik-trik yang bisa lu temukan selama seminggu berlatih.

5. Jangan malu bertanya kepada master upil dan ipil jika menemui kesulitan. Mereka berdua adalah lulusan s2 Amerika jurusan mengupil. (TIPS : gunakan jari tengah saat mengupil karenan memiliki jangkauan paling luas)

Setelah latihan selama seminggu, yang perlu loe lakukan adalah menghampiri si gebetan, kemudian loe bilang "Gue mau nunjukkin sesuatu sama lu". Setelah itu, lu ngupil dah di depan si cewe sambil nyuruh si cewe mengang timer. Lo tunjukkin dah tuh semua keahlian mengupil yang udah lu dapetin selama seminggu, tunjukkan semua itu kawan. Tunjukkan semua trik-trik manuver yang telah anda pelajari selama seminggu penuh. Tunjukkan semua itu dengan beringas dan brutal kawan... That's right! Give the best for her! Abisin semua upil yang ada di idung lu. Niscaya setelah itu dia akan menampar loe dan menjaga jarak sejauh 500 meter kalo ketemu lu. Jiahahaha.

Oke-oke, cukup ngaconya. Jangan dipraktekin yah. Nanti gue dintutut lagi gara-gara ngajarin anak orang yang engga-engga. Kali ini gue serius, gue akan membagian trik sakti yang melegenda ini secara CUMA-CUMA. Gag perlu pake REG-REG spasi apalah itu. Bagi cewe-cewe cukup cium gue sekali aja, bagi cowo-cowo cukup kasih cewe lu pada ke gue. jiahahaha bajingan sekali gue. Engga lah, bisa-bisa mati martitr gw.

Anyway, sebelumnya, gue bukanlah seorang playboy sakti yang punya banyak trik dan sebagainya. Rekor gw adalah 99 kali nembak, 111 kali ditolak. Jadi jangan salahkan gue kalo triknya gagal =P. Try it with your own risk!

Oksss, langsung aja tanpa basa basi bagaikan iklan A mild jaman dolo yang bukan basa basi, gue bagiin trik sakti ini ke lu orang. Trik ini bisa digunakan oleh kaum Adam maupun kaum Hawa dan kaum Hasan. Trik ini juga bisa digunakan di dunia persekolahan, perkuliahan, maupun perkantoran. Tapi paling bagus kalo dipraktekin di dunia persekolahan tentunya.

Gue akan mengambil contoh untuk trik ini di dunia persekolahan. Lebih bagus seh kalo lu beda kelas sama gebetan loe. Jadi begini kira-kira triknya, loe pura-pura keluar kelas dengan alasan apalah seperti ke WC. Setelah itu, loe ke kelas gebetan lo dan beginilah kira-kira yang harus lu lakukan. Anggaplah A sebagai si orang yang sedang berusaha mengejar cintanya dan si B adalah gebetan.

A = Pendekar/pejuang Cinta

B = Gebetan

G = Si pahlawan tanpa tanda jasa ( you know who )

Z = Orang-orang yang ngebet si B juga, ga penting seh tapi gw tamba-tambain aja meskipun ga dapet peran disini.

A : *Ketok pintu*(ini harus, ato ga lu bisa diusir sama guru yg lagi ngajar, penting ini hukumnya!).

A : *Buka pintu, masuk*

A : Permisi pak/bu. Mau manggil orang.(Iyalah masa monyet)

G : Mau manggil siapa?

A : Mau manggil/minjem si B.

G : Oh ya uda cepetan sanah hus hus orang jelek dilarang masuk kelas ini.

A dan B pergi keluar kelas.

Sampe sini yang perlu si A lakukan adalah diem dan pastinya bakal terjadi pembicaraan seperti ini.

B : Dipanggil sama siapa, A?

A : Sama gue.

Ciamik! Dijamin setelah itu si B pasti akan melihat si A bagaikan kesatria berkuda putih yang menjemput dia di depan kelas dengan alasan mau ke WC. Betul sekali sobat, si B akan kelepek-kelepek. Dalam benak si B pasti bakal muncul pikiran kalo si A itu menyerupai "like a knight in shining armor from a long time ago" dari lirik lagunya glory of love

Setelah itu si A dan si B bisa ngobrol-ngobrol di depan kelas bahkan kalaw nekad bisa diajak ngebaso bersama di kantin.

Ga cuman itu, berkad trik ini si A mendapatkan beberapa keuntungan, seperti :

1. Para saingan si A gag tau si A lagi PDKT. Hal ini membuat para saingan tidak waspada dan mempercepat tempo PDKT mereka.

2. Si A bisa PDKT dengan nyaman tanpa harus malu karena diliad orang.

See? Sakti sekali trik ini bagaikan keris empu gandring!

Oh iya sekadar catatan, jangan gunakan trik ini bila engkau belum dekad dengan gebetan, niscaya gebetan akan menamparmu dengan kekuatan yang daapat dihitung dengan rumus F = m.g. m = berat badan gebetan, g = gravitasi bumi. F =  hasil damage yang loe terima bagaikan bermain game tekken di ding dong. Juga jangan praktekkan trik ini ke cewe yang super rajin, kutu buku, dan pengejar prestasi. Bisa-bisa loe dianggap menganggu proses belajar mereka dan niscaya mereka akan melempar pensil ke jidad anda seperti orang sedang bermain dart.

Sekedar tambahan, ini variasi yang bisa loe praktekin dari trik tersebut.

Panggil si gebetan ketika hari ulang tahunnya. Jadi kira-kira dialognya seperti ini.

A = Pendekar/pejuang Cinta

B = Gebetan

G = Si pahlawan tanpa tanda jasa ( you know who )

Z = Orang-orang yang ngebet si B juga, ga penting seh tapi gw tamba-tambain aja meskipun ga dapet peran disini.

A : *Ketok pintu*(ini harus, ato ga lu bisa diusir sama guru yg lagi ngajar, penting ini hukumnya!).

A : *Buka pintu, masuk*

A : Permisi pak/bu. Mau manggil orang.(Iyalah masa monyet)

G : Mau manggil siapa?

A : Mau manggil/minjem si B.

G : Oh ya uda cepetan sanah hus hus orang jelek dilarang masuk kelas ini.

A dan B pergi keluar kelas.

Sampe sini yang perlu si A lakukan adalah diem dan pastinya bakal terjadi pembicaraan seperti ini.

B : Dipanggil sama siapa, A?

A : Sama gue.

B : Emang ada apaan A? <---sok bae

A : Engga, gue cuma mau ngucapin selamat ulang tahun ke lu. Happy Birthday ya.

A : Udah ya, gue balik dulu. *Dikatakan sambil ber-sok cool*

Strike! Bagaikan maen bowling berhasil dapet strike. Bagaikan panah tepat sasaran. Bagaikan maen CS nembak musuh kena headshot. Si B langsung kelepek-kelepek kayak abis makan narkoba gara-gara si A. Hebad sekali, lu berhasil mengucapkan selamat ulang tahun dengan cara yang spesial dan tidak biasa dan creative.

Variasi laennya adalah loe mesti punya mata-mata di kelas si gebetan. Pas lagi pelajaran yang paling membuat siswa siswi menderita seperti pelajaran sejarah, dimana kita dipaksa mendengar dongeng sambil melawan rasa kantuk walaupun kita tidak mau mendengarkan. Loe luncurkan trik ini. Dijamin anda akan terlihat seperti seorang "Pithecanthropus Erectus" SEJATI di mata si gebetan. Luar biasa!

Bisa juga diterapkan, saat si gebetan lagi disuruh bikin soal susah di depan kelas seperti soal kimia. Nah loe langsung luncurkan trik ini, ketika si gebetan mulai bingung ga bisa ngerjain soal. Lu pasti akan terlihat seperti seorang superhero macam spiderman yang menyelamadkan Mary Regal Jane dari tangan orang jahat yang sedang mencoba menuangkan larutan H2SO4 ke tangan si Mary Jane dengan menggunakan jaringnya untuk merebut larutan H2SO4 dari tangan si penjahat. Bayankan itu kawan, bayangkan. Tentunya lu pada pasti tau dong apa yang terjadi ketika si Mary Jane diselamatkan dari H2SO4 oleh si spiderman? Yang jelas bukan Harry Potter tiba-tiba dateng terus berantem sama si Spiderman.

Selamat mencoba kawan! =) Don't try this at home to your pembantu!

Gambar jadoel