HotCold

First of all, Merry X-man X-mas kepada semua yang telah membaca postingan ini! Khususnya kepada bapak Barrack Obama dan om Santa Claus yang merupakan pembaca setia blog gw ini.

Pernah merasakan dinginnya musim salju? Pernah mandi aer dingin di pagi-pagi buta? Pernah dikurung dalem kulkas sama bapak lue waktu kecil gara-gara melakukan tindakan asusila? Itulah kondisi badan gw saat ini. Yang terlintas di fikiran cuman 1 kata, yaitu : "Brrrrr....". Semua ini berkisah dari sebuah penyakit yang disebut "radang tenggorokan". Seharian di rumah, ditemani dengan penyakit misterius mematikan yang telah membunuh lebih dari sejuta umat ini. "This gonna be the coldest christmas holiday in my life" (Sok inggris dulu ah, ga tau bener apa engga, yang penting keren).

Anyway, ngomong soal penyakit radang tenggorokan, bisa dibilang gw sudah berpengalaman dalam jenis penyakit ini. Mungkin kalo dibikin tingkatan kayak diperguruan silat, gue udah dapet sabuk emas. Pasti banyak yang nanya-nanya "Emang ada ya sabuk emas?". Daripada bingung-bingung, mending langsung aja gw jawab disini. Jawabannya : "Ada!". Gimana cara dapetinnya? Jawabannya : "Manjat sampe puncak monas tanpa alat".

Karena gue udah sering terkena penyakit radang tenggorokan ini, jadi gw ngaku-ngaku aja udah memahami seluk beluk penyakit keji ini. Pokoknya silsilah keluarganya semua uda gw pelajari, dari kakek moyang sampe cicit-cicitnya pun udah gw pelajari. Jadi ga perlu takut wahai kalian yang sedang menjalani penyakit ini dengan sehat walafiat. Berikut ini merupakan siklus penyakit radang tenggorokan secara garis besar.

Oke, biar keren macam buku-buku pelajaran yang pernah gw baca, dokter Edwin akan menjelaskan tahap demi tahap berdasarkan gambar di atas :

1. Tahap pertama : Tahap penetrasi virus Bronchitis Autis ke sel inang 
Pada tahap ini penderita mengalami gejala berupa timbulnya cendol-cendol segar dari dalam rongga hidung. Dijamin bisa untung besar kalo penderita menjualnya. Khususnya di forum kaskus. Awalnya cendol yang diproduksi hanya sedikit, namun lama kelamaan semakin banyak. Hal ini sesuai dengan teori usaha yang terkenal. "Memulai dari yang kecil untuk menggapai yang besar".'

2. Tahap kedua : Tahap Brrr...brrr...brr
Sesuai nama tahapnya, disini penderita akan mengalami meriang-meriang kedinginan yang disebabkan oleh infeksi tenggorokkan. Kena ac dikit, "brrrr". Kena angin sepoi sepoi dikit, "brrr..". Kena angin kentut dikit, "brrr...". Pengobatan pertama yang dapat dilakukan oleh keluarga maupun teman penderita adalah menaruhnya di sebuah padang gurun pada waktu siang hari. Dijamin tidak akan kepanasan. Sebagai tambahan, tahap ini merupakan tahap peralihan dari pilek menuju batuk. Menurut hasil sensus penduduk, tahap ini merupakan tahap yang paling berat dari semua tahap.

3. Tahap ketiga : Tahap batuk-batuk
Tahap terakhir dari radang tenggorokkan! Kalo udah memasuki tahap ini, selamat! Artinya sebentar lagi anda akan kembali mendapatkan sesuatu yang diinginkan semua orang, yaitu kesehatan. Pada tahap ini, penderita hanya mengalami batuk-batuk yang lama kelama kian membaik seiring berjalannya waktu. Bagaikan nyicil kredit rumah, penderita berangsur-angsur pulih pada tahap ini.

Bagi para pembaca yang sudah terkena penyakit ini, tidak usah khawatir. "Banyak jalan menuju Rumah".
Ada beberapa tips yang dapat dilakukan:
1. Minum bye-gone (baygon) untuk sembuh secara instan. (Tidak disarankan)
2. Makan obat pilek jika pilek dirasa lebih dominan daripada batuk dan makan obat batuk jika batuk dirasa lebih dominan daripada pilek.
3. Pergi ke dokter.
4. Berdiam diri sampe sembuh sendiri.

Bagi yang belom terkena penyakit ini, disarankan untuk tidak memakan makanan yang banyak mengandung minyak seperti gorengan. Apalagi meminum minyaknya secara langsung.

Jangan di klik

Kapur Itu Berbahaya Jendral

Fiuhhh, akhirnya sempet nulis blog-blogan lagi setelah lama tidak terurus. Sebenernya seh mau nulis dari minggu-minggu lalu, tapi berhubung Mr. Barack Obama mau dateng ke rumah gw, akhirnya gw harus membereskan rumah gue, masak bakso ama sate buat "you know who", dan tentunya nyimpen buku-buku berbau "Anti-America" gue (emang ada ya buku kayak gitu). Dan tentunya gara-gara hal itu nulis menulis blog aneh ini jadi tertunda (alibi yang sangad keren dan tidak masuk diakal).

Okelah kalo begitu, dengan berbasa basi panjang lebar lebih lanjut, mari kita masuk ke dalam isi blog goblog inih.

29 February 1995
Di sebuah hari yang tidak mungkin terjadi ini, gue sempet berpikir kalo setiap orang pasti mempunyai sebuah tujuan yang pengen dia capai selama hidup. Entah itu jadi pembalap keren, jadi preman ganteng, atau apalah itu. Dan pada saat itu, gue yakin tujuan hidup gue adalah "menjadi penyiksa binatang peliharan". Terkesan pyscho sekali namun tetep sebuah pekerjaan keren yang mempertaruhkan nyawa dan harga diri seorang pria sejati gyahaha.

"Kok bisa sih kayak gitu?". Dengan sotoynya gue merasa para pembaca gue pasti akan bertanya demikian. Bak seorang pesulap, gue sok membaca setiap pikiran para pembaca blog gue yang sudah bermilyar-milyar inih. Bahkan lebih canggih dari abang-abang pesulap di tepe-tepe. Gue menganggap telah berhasil membaca pikiran para pembaca gue tanpa bertatap muka sama sekali.

Semua ini berawal dari maklhuk lugu yang bernama si Upi (Perhatian : Jangan menambahkan huruf "L" dibelakang namanya. Niscaya akan menjadi jelek sekali dan membuat anda tidak berselera makan selama 7 hari 7 malam lamanya. Jangan juga ditambah huruf "N", entar dikira Upi* dan Ipin lagi). Si Upil eh Upi adalah sebuah jejadian meyerupai seekor anjing hitam. Menurut pakar anjingmatikus ptolomeus pala lo javanicus Edwinikus, si Upil merupakan anjing dari hasil persilangan ras Amerika dengan ras Bandengan. Entah bagaimana bentuknya, itu tidak dapat dideskripsikan.

Seperti layaknya bocah lucu, baik hati nan tampan, gue suka maen-maen bareng si Upi ini. Kadang-kadang pas lagi sore-sore gue juga suka bawa ni maklhuk jalan-jalan bolak balik gang. Kadang-kadang juga ngajak si Upi lomba lari. Tentunya sekalian ngegebet tetangga sebelah gyahaha.

Hari demi hari gue laluin bersama si Upi. Pokoknya waktu itu kita udah kayak sepasang kekasih, sore-sore suka jalan bareng, maen bareng, makan bareng (loh?). Yah pokoknya kite udah kayak pasangan yang serasi. Dalam benak gue, diri gue saat itu kayak seorang polisi berwibawa berbadan kekar yang sedang menjalankan misi ditemani dengan seekor anjing pelacak tangguh nan gagah. Pokoknya bener-bener kayak di pelem ektion abis! haha.

Tapi, pada suatu hari di hari yang cerah nan sepi, saat gue mengajak si Upi jalan-jalan, tiba-tiba si Upi melakukan perbuatan yang tidak manusiawi. Sungguh terlalu perbuatannya. Memalukan harkat dan martabat persatuan anjing Indonesia. Memalukan orang tuanya. Bahkan sampe membuat perekonomian Indonesia semakin merosot. Biadab sekali tingkah lakunya (Lebay sekali).

Damn! Jadi ceritanya pas gue lagi mengajak si Upi jalan-jalan sore untuk refreshing sekalian ajang si Upi buat nyari jodoh, tiba-tiba kita melintasi sebuah kotoran anjing tanpa pemilik. Entah siapa pemilik kotoran itu. Konon menurut analisis detektif dee, kotoran itu masih fresh from the oven. Dengan akal sehatpun gue tentunya langsung berjalan menghindari ranjau kuning itu.

Nah, tiba-tiba disinilah terjadi peristiwa sadis yang lebih serem daripada pelem ju'on itu. Betul sekali kawan-kawanku, si Upi mulai menjilat-jilati kotoran itu! Ugh. Ditarik-tarik juga kaga mao nurut pula. Gw cukup heran sebenernya ada apa gerangan dengan kotoran itu sampe-sampe si Upi begitu terpesona dengan kotoran itu. Apakah dari segi bentuk dan komposisi warnanya yang artistik? Apakah dari cita rasanya yang mengalahkan sebuah es Om di Lippo Karawaci? Ataukah hanya otak si Upi yang tidak cukup pandai? Semua itu merupakan misteri yang tidak dapat dipecahkan oleh buku biologi sekolah gue.

Bayangkan kawan, setiap sore si Upi melewati kotoran entah itu kotoran siapa, dia langsung mencoba memakannya. Padahal di rumah uda dikasi makan hamburger, pizza, dan dilengkapi dengan es krim sebagai makanan penutupnya (eksklusip bener ya?haha ga mungkin lah yaw).

Pikir punya pikir, akhirnya karena saking penasarannya, gue pun memberanikan diri untuk mencicipi kotoran tersebut...(YA ENGGA LAH YA) gyahahaha.

Yang bener, saking penasarannya dengan selera makan si Upi yang aneh ini. Akhirnya gue membawakan dia sebuah oleh-oleh yang gue dapet dari sekolah gw, yaitu sebuah kapur yang berhasil gue ambil saad melakasanakan jadwal piked. Setelah pulang sekolah, gue lempar aja tuh kapur ke depan si Upi sambil berpikir "Ah mana mungkin dimakan nih kapur, kalo kotoran kan mungkin masi ada bau" sisa makanannya. Kalo kapur mana ada hubungannya ama makanan sdikitpun". Namun kehendak langit berkata lain saat itu. Jederrr bagaikan disamber petir, teori "Anjing tidak memakan kapur" yang baru gue pikirkan dan pengen gue patenkan saat itu langsung dihancurkan oleh seekor anjing bernama Upi. Cita-cita gue jadi einstein keduapun kandas detik itu juga.

"Sadis ni anjing. Lebih "Omnivora" daripada manusia". Pikir gue saat itu. Kapur aja diembat tanpa lambat. Tentu aja, gue masih ga percaya teori "Anjing tidak memakan kapur" gue bisa dipatahkan semudah itu. Keesokan harinya, gue mencoba ngasi si Upi kapur kembali. Kali ini bahkan porsinya gue tingkatin. Jadi 2 biji. Mantapss.

Detik-detik menegangkanpun mulai berjalan. Perlahan-lahan gue gelindingkan tuh kapur ke depan si Upi dannnn
...
..
..
si Upi MEMAKANNYA LAGI!
...sekali lagi, gue ulangi dalam bahasa 4L4Y tingkat menengah...
 si Upi MeMaKanNya LaGi!!!

Hancur sudah 200% harapan gw buat mematenkan teori "Anjing tidak memakan kapur" tersebut. Saat itu semuanya terasa begitu gelap, gue tidak bisa berpikir jernih, pala gue pusing, sepertinya dunia akan kiamat (Lebay abis). Kenape ye si Upi memakan kapur itu ya kira-kira? Jangan" tu kapur dikira tulang sama die saking lapernya.

Gak lama setelah kejadian itu, tiba" si Upi dikabarkan menderita demam dan pilek. Bahkan katanya ampe ga bisa boker. Kasian juga. Gue pun berpikir "Jangan-jangan ini gara-gara gue ngasi die makan kapur? Ah tapi apa hubungannya makan kapur sama demam n pilek?"

Singkat cerita si Upi pun dibawa ke dokter hewan dan bagaikan mendapat mukzizat kesembuhan si Upi pun langsung kembali sehat dalam beberapa hari.

Gue lupa si Upi akhirnya kabur atau meninggal, tapi yang jelas akhirnya die digantikan oleh sesosok anjing yang "agak lebih ganteng" dan dapat membangkitkan rasa lapar bagi yang melihatnya. Anjing Sosis berwarna item, berbadan panjang namun pendek, dan setidaknya lebih pinter daripada si Upi karena gak makan kotoran anjing laen. Anjing tersebut bernama moni (entah moni atau money). Pokoknya dulu gue manggil die dengan panggilan es moni,,.

Gambar anjing  yang mirip banget sama si Moni - Credit to Google

Jangan di klik

Don't try this at home!

Udah liad gambar di atas? Kalo belom, coba deh pijit refresh ataw F5.

Kalo belom bisa juga, coba deh tutup browser anda terus buka lagi.

Kalo belom bisa juga, coba restart komputer dah.

KALO BELOM BISA JUGA!? Wajar, soalnya gambarnya ada di paling bawah, bukan di atas. =P

Allow - allo. Jumpa lagi dengan gue, si Edwin Bintank Bintank dengan acara yang masih sama, yaitu "ngeblog goblog".

Oke, kali ini kusadari.. aku telah jatuh cinta (loh kog jadi lirik lagunya Afgan). Oke", yang bener kali ini gue akan berbagi kepada para pembaca blog gw yg tercinta dan terkasih dimanapun anda berada. Nah, sekarang loe pada udah ngeliad gambar yang di atas kan?(Bagi yang masih ngeliad di atas, selamat, karena itu berarti anda tergolong ke dalam kategori bangsa pilihan yaitu bangsa Israel yang terkenal bebal).

Tiap kali gue liad kerajinan tangan yang sempurna bagaikan lagunya Gita Gutawa itu, gue merasa sedikit geli sendiri. Gw jadi teringad masa-masa lalu gw yg suram bagaikan novel si Dave Pelzer "A child called it". Semua itu dimulai dari jaman waktu dimana kita dibilangin sama orang-orang kalo makan dan minum yang manis-manis bisa menyebabkan kencing manis dan dengan polosnya kita cuman berkata "Kalo uda kencing manis, minum teh aja yang pait banget biar netral kencing manisnya". Jawaban yang polos, lugu, sekaligus bodoh. Bego sekali wahai engkau diriku yang dulu, tidak semudah itu coy. Kalo bisa kayak gitu sih gue bakal buka pabrik teh pait dah.

Anyway, itu mah pas masa-masa kita SD. Masi ingusan dan autis. Mari kita maju sedikit dimana masa-masa si Edwin beranjak menjadi seorang "Alay" di jaman dimana kita masih bisa membuat ringtone hape di hape milik kita sendiri. Yeah, betul sekali kawanku, "Alay". Sekali lagi, "Alay". Masa-masa dimana jaman SMS" indah puitis masih laku dipasaran. Masa-masa dimana orang-orang SMS masih dengan menggunakan bahasa khas "Alay". Masa-masa dimana alay sangatlah populer. Dimana-mana orang sms "QmU LgY 4p4h?". Masa-masa dijaman gue masih menjadi anak labil. Yap, itulah masa-masa SMA gw. Yah gue bisa memaklumi semua itu sih. Namanya juga masih SMA. Sekolah Menengah ALAY.

Yak, gambar di bawah itu adalah gambar yang gue bikin pas jaman SMA tadinya mao buat gebetan gue. Tadinya, gue uda menyusun rencana buat mencuri hati si gebetan ini. Lagi-lagi seperti kata gue dipostingan sebelumnya, seorang laki-laki harus selalu mempunyai rencana. Begini kira-kira rencananya. Gue pura-pura jadiin gambar itu jadi pembatas alkitab, terus secara tidak disengaja namun sudah direncanakan, gue duduk disebelah si gebetan pas kebaktian. Abis itu, gue pura-pura buka halaman yang ada pembatasnya, dan pastinya gebetan guwe langsung penasaran pengen ngeliad. Kira-kira dialognya bakal seperti ini.

Gebetan : Wih, apaan tuh? Coba liad.

Gue : Ah, mau liad-liad aja loe dul. (Kata-kata boleh ga ngasih, tapi tangan tetep terbuka membiarkan dia ngambil, yeah bajingan sekali gue jiahaha)

Gebetan : *ngambil pembatas gue*.

Gue : Keren ya. Gue bikinnya seharian loh melalui proses kristalisasi di toilet blablabla (Biar dia tao kalo gue bikinnya susah. Susahnya seperti orang yang sedang sembelit. jiahaha, jahanam sekali gue).

Gebetan : Iya?

Gue : Iya. lo mau ga? Ambil aja kalo mau. (Sampoerna!)

Gebetan kelepek-kelepek jatuh cinta, gue seneng, gebetan seneng, abang jualan gorengan juga seneng (loh?).

Yah, begitulah gue kalo lagi jatuh cinta. Bahkan gue dolo pernah pura-pura lupa bawa buku, biar disetrap, terus bisa liatin gebetan gue terus dah di depan kelas kayak si Edward Cullen ngeliatin si Bella terus, pokoknya kayak orang kampung ngeliad artis gitu.(trik yang cukup bajingan namun ampuh). Segala cara dihalalkan selama cara tersebut halal. Bukan gue doang seh, pastinya anda-anda sekalian juga begitu kan? hehe.

Anywayyy, kali ini gue bukan mau bercerita tentang kisah cinta gue. Itu seh rahasia =P. Top secret story. hehe. Tapi sebagai gantinya gue akan memberikan sesuatu yang ga kalah kerennya buat loe pada. Yeah, gue akan memberikan ke lu sebuah trik mengejar gebetan buatan gue.

Hasil pemikiran selama boker di WC dan riset bertahun-tahun yang merupakan turunan dari rumus-rumus Einstein digabung dengan Konsep gravitasi serta dibumbui dengan menggunakan senyawa H2S dan diuji klimis oleh pakar-pakar telematika seperti Roy Suryo. Jadilah sebuah trik ultimate buatan gue ini. Yeah, layaknya para ilmuwan yang berkali-kali pantang menyerah mencoba dan akhirnya berhasil, akhirnya percobaan gue melahirkan sebuah trik sakti ini.

Beginilah langkah-langkah triknya :

1. Loe latihan mengupil di rumah selama seminggu

2. Disarankan memakai jari jempol agar lubang hidung membesar sehingga memudahkan jari anda untuk mengupil pada saat memulai pertunjukkan nanti.

3. Ngupil dari pagi sampai malem. Practice makes perfect! Semangat!

4. Kumpulkan trik-trik yang bisa lu temukan selama seminggu berlatih.

5. Jangan malu bertanya kepada master upil dan ipil jika menemui kesulitan. Mereka berdua adalah lulusan s2 Amerika jurusan mengupil. (TIPS : gunakan jari tengah saat mengupil karenan memiliki jangkauan paling luas)

Setelah latihan selama seminggu, yang perlu loe lakukan adalah menghampiri si gebetan, kemudian loe bilang "Gue mau nunjukkin sesuatu sama lu". Setelah itu, lu ngupil dah di depan si cewe sambil nyuruh si cewe mengang timer. Lo tunjukkin dah tuh semua keahlian mengupil yang udah lu dapetin selama seminggu, tunjukkan semua itu kawan. Tunjukkan semua trik-trik manuver yang telah anda pelajari selama seminggu penuh. Tunjukkan semua itu dengan beringas dan brutal kawan... That's right! Give the best for her! Abisin semua upil yang ada di idung lu. Niscaya setelah itu dia akan menampar loe dan menjaga jarak sejauh 500 meter kalo ketemu lu. Jiahahaha.

Oke-oke, cukup ngaconya. Jangan dipraktekin yah. Nanti gue dintutut lagi gara-gara ngajarin anak orang yang engga-engga. Kali ini gue serius, gue akan membagian trik sakti yang melegenda ini secara CUMA-CUMA. Gag perlu pake REG-REG spasi apalah itu. Bagi cewe-cewe cukup cium gue sekali aja, bagi cowo-cowo cukup kasih cewe lu pada ke gue. jiahahaha bajingan sekali gue. Engga lah, bisa-bisa mati martitr gw.

Anyway, sebelumnya, gue bukanlah seorang playboy sakti yang punya banyak trik dan sebagainya. Rekor gw adalah 99 kali nembak, 111 kali ditolak. Jadi jangan salahkan gue kalo triknya gagal =P. Try it with your own risk!

Oksss, langsung aja tanpa basa basi bagaikan iklan A mild jaman dolo yang bukan basa basi, gue bagiin trik sakti ini ke lu orang. Trik ini bisa digunakan oleh kaum Adam maupun kaum Hawa dan kaum Hasan. Trik ini juga bisa digunakan di dunia persekolahan, perkuliahan, maupun perkantoran. Tapi paling bagus kalo dipraktekin di dunia persekolahan tentunya.

Gue akan mengambil contoh untuk trik ini di dunia persekolahan. Lebih bagus seh kalo lu beda kelas sama gebetan loe. Jadi begini kira-kira triknya, loe pura-pura keluar kelas dengan alasan apalah seperti ke WC. Setelah itu, loe ke kelas gebetan lo dan beginilah kira-kira yang harus lu lakukan. Anggaplah A sebagai si orang yang sedang berusaha mengejar cintanya dan si B adalah gebetan.

A = Pendekar/pejuang Cinta

B = Gebetan

G = Si pahlawan tanpa tanda jasa ( you know who )

Z = Orang-orang yang ngebet si B juga, ga penting seh tapi gw tamba-tambain aja meskipun ga dapet peran disini.

A : *Ketok pintu*(ini harus, ato ga lu bisa diusir sama guru yg lagi ngajar, penting ini hukumnya!).

A : *Buka pintu, masuk*

A : Permisi pak/bu. Mau manggil orang.(Iyalah masa monyet)

G : Mau manggil siapa?

A : Mau manggil/minjem si B.

G : Oh ya uda cepetan sanah hus hus orang jelek dilarang masuk kelas ini.

A dan B pergi keluar kelas.

Sampe sini yang perlu si A lakukan adalah diem dan pastinya bakal terjadi pembicaraan seperti ini.

B : Dipanggil sama siapa, A?

A : Sama gue.

Ciamik! Dijamin setelah itu si B pasti akan melihat si A bagaikan kesatria berkuda putih yang menjemput dia di depan kelas dengan alasan mau ke WC. Betul sekali sobat, si B akan kelepek-kelepek. Dalam benak si B pasti bakal muncul pikiran kalo si A itu menyerupai "like a knight in shining armor from a long time ago" dari lirik lagunya glory of love

Setelah itu si A dan si B bisa ngobrol-ngobrol di depan kelas bahkan kalaw nekad bisa diajak ngebaso bersama di kantin.

Ga cuman itu, berkad trik ini si A mendapatkan beberapa keuntungan, seperti :

1. Para saingan si A gag tau si A lagi PDKT. Hal ini membuat para saingan tidak waspada dan mempercepat tempo PDKT mereka.

2. Si A bisa PDKT dengan nyaman tanpa harus malu karena diliad orang.

See? Sakti sekali trik ini bagaikan keris empu gandring!

Oh iya sekadar catatan, jangan gunakan trik ini bila engkau belum dekad dengan gebetan, niscaya gebetan akan menamparmu dengan kekuatan yang daapat dihitung dengan rumus F = m.g. m = berat badan gebetan, g = gravitasi bumi. F =  hasil damage yang loe terima bagaikan bermain game tekken di ding dong. Juga jangan praktekkan trik ini ke cewe yang super rajin, kutu buku, dan pengejar prestasi. Bisa-bisa loe dianggap menganggu proses belajar mereka dan niscaya mereka akan melempar pensil ke jidad anda seperti orang sedang bermain dart.

Sekedar tambahan, ini variasi yang bisa loe praktekin dari trik tersebut.

Panggil si gebetan ketika hari ulang tahunnya. Jadi kira-kira dialognya seperti ini.

A = Pendekar/pejuang Cinta

B = Gebetan

G = Si pahlawan tanpa tanda jasa ( you know who )

Z = Orang-orang yang ngebet si B juga, ga penting seh tapi gw tamba-tambain aja meskipun ga dapet peran disini.

A : *Ketok pintu*(ini harus, ato ga lu bisa diusir sama guru yg lagi ngajar, penting ini hukumnya!).

A : *Buka pintu, masuk*

A : Permisi pak/bu. Mau manggil orang.(Iyalah masa monyet)

G : Mau manggil siapa?

A : Mau manggil/minjem si B.

G : Oh ya uda cepetan sanah hus hus orang jelek dilarang masuk kelas ini.

A dan B pergi keluar kelas.

Sampe sini yang perlu si A lakukan adalah diem dan pastinya bakal terjadi pembicaraan seperti ini.

B : Dipanggil sama siapa, A?

A : Sama gue.

B : Emang ada apaan A? <---sok bae

A : Engga, gue cuma mau ngucapin selamat ulang tahun ke lu. Happy Birthday ya.

A : Udah ya, gue balik dulu. *Dikatakan sambil ber-sok cool*

Strike! Bagaikan maen bowling berhasil dapet strike. Bagaikan panah tepat sasaran. Bagaikan maen CS nembak musuh kena headshot. Si B langsung kelepek-kelepek kayak abis makan narkoba gara-gara si A. Hebad sekali, lu berhasil mengucapkan selamat ulang tahun dengan cara yang spesial dan tidak biasa dan creative.

Variasi laennya adalah loe mesti punya mata-mata di kelas si gebetan. Pas lagi pelajaran yang paling membuat siswa siswi menderita seperti pelajaran sejarah, dimana kita dipaksa mendengar dongeng sambil melawan rasa kantuk walaupun kita tidak mau mendengarkan. Loe luncurkan trik ini. Dijamin anda akan terlihat seperti seorang "Pithecanthropus Erectus" SEJATI di mata si gebetan. Luar biasa!

Bisa juga diterapkan, saat si gebetan lagi disuruh bikin soal susah di depan kelas seperti soal kimia. Nah loe langsung luncurkan trik ini, ketika si gebetan mulai bingung ga bisa ngerjain soal. Lu pasti akan terlihat seperti seorang superhero macam spiderman yang menyelamadkan Mary Regal Jane dari tangan orang jahat yang sedang mencoba menuangkan larutan H2SO4 ke tangan si Mary Jane dengan menggunakan jaringnya untuk merebut larutan H2SO4 dari tangan si penjahat. Bayankan itu kawan, bayangkan. Tentunya lu pada pasti tau dong apa yang terjadi ketika si Mary Jane diselamatkan dari H2SO4 oleh si spiderman? Yang jelas bukan Harry Potter tiba-tiba dateng terus berantem sama si Spiderman.

Selamat mencoba kawan! =) Don't try this at home to your pembantu!

Gambar jadoel

Jangan di klik

The Tragedy of Brother Siomay - Tragedi Abang Siomay

Buanjirrrrrrrr. Begitulah yang gue rasakan sewaktu pulang kerja hari ini. Hujan badai yang dimulai dari jam 5an sore berhasil dengan sukses membuat jakarta menjadi sebuah kolam renang umum gratis dimana banyak lele kuning mengambang di permukaannya.

Awalnya gue pikir konser si awan gelap (hujan) yang dimulai dari jem 5an tersebut udah selesai saat gue pulang kerja. Tapi ternyata kehendak langit berkata laen. Pas gue keluar dari parkiran keramat kantor gue yang pernah gue ceritain dalam postingan gue yang sebelumnya, ternyata cuaca di luar masih gerimis-gerimis dikit.

"Ah, cuman gerimis kayak pipis anak kecil doank". Pikir gue dalem hati sambil melakukan teknik drift yang gue pelajari dari hasil bermain Need For Speed Carbon pada saat berkuliah dulu. Dengan berbekal pengalaman hasil ajaran si Mamat, supir angkot deket rumah gue dan pengalaman bermain NFS Carbon akhirnya gue berhasil melakukan teknik drift dengan sempurna. Magnifico! Coba kalo pada saat itu ada Chelsea Olivia lagi jalan, pasti dia akan jatuh cinta dengan teknik ngedrift ala tokyo drift gue.

Setelah keluar dari parkiran, eng ing eng... Gue baru sadar. Ternyata gue terjebak dalam 2 hal keji yang harus dihindari para setiap pengemudi di Indonesia inih, yaitu banjir dan macet. Kurang azarrrr.

Jalan punya jalan, akhirnya tibalah pada saat gue dihadapkan pada suatu keputusan sulit dimana gw harus melewati jalan dengan banjir ketinggian 100 meter. Engga sampe segitu tingginya seh haha. Tapi cukup tinggi untuk membuat beberapa angkot dan motor mengalami kemogokan.

"Wadoh, terabas ga yah?" Pikir gue dalem hati. Gw sadar pada saat itu gue harus mengambil keputusan dengan super cepat, karena dibelakang banyak mobil yang mengantri. Saat itu solusi yang muncul di otak gue cuma 3.

1. Matiin mesin mobil, pura-pura mogok, dan pura-pura periksa wiper mobil walaupun wiper ga ada hubungannya sama mesin yang mogok.

2. Keluar dari mobil, angkat mobil, dan jalan melewati banjir sambil memanggul mobil.

3. Terabas banjir.

Dari pilihan-pilihan di atas, pilihan kedua udah gak mungkin. Jadi yang tersisa tinggal 2 pilihan, yaitu pilihan pertama dan ketiga. Dari 2 pilihan ini, gue harus mengambil keputusan dengan sangat cepat. Gue harus memilih antara maju terabas atau nunggu. Mungkin bisa diibaratkan suasana gue waktu itu seperti lagi ditanya "Saudara Edwin, apakah Anda bersedia menikahi Saudari Sandra Dewi dan saling mencintai satu sama lain baik kelebihan maupun kekurangan satu sama lain dan hidup bersama sampai selamanya? Gue cuma punya dua pilihan, nikah atau engga. Bedanya kalo yang ini gue udah tau jawabannya, kalo terabas atau engga, gue harus mikir-mikir lagi.

Akhirnya, karena jiwa supir angkot gw mulai bangkit, gw jadi merasa tertantang untuk melewati banjir yang super tinggi tadi dan akhirnya gue memutuskan menerabas banjir. Dengan semangat angkot lima dan diiringi lagu Maju tak gentar dalam benak gw, akhirnya gw berhasil melewati banjir dengan sehat walafiat.

Ngomong-ngomong mengenai banjir, gue jadi teringat peristiwa jaman bahela dulu pas jaman-jamannya jakarta dilanda banjir juga. Sewaktu gw masih bocah ingusan yang bersorak sorai loncat-loncat kayak monyet dikasih pisang kalo ngeliad banjir sambil berharap besok gak bisa ke sekolah gara-gara banjir.

Gue namakan peristiwa tersebut adalah peristiwa "Tragedi Siomay". Peristiwa menyeramkan tiada tara. Lebih menyeramkan daripada pelem "kuntil anak versus pocong".Lebih menyeramkan daripada pelem "tali pocong perawan".Dan bahkan lebih menyeramkan daripada pelem "Doraemon".

Ceritanya berawal dari sodara gue yang kebetulan pada saat itu nginep di rumah gw. Kira-kira cerita ini diambil pada masa PS 1 lagi jaya-jayanya. Jadi pas sodara gw nginep di rumah gue, ketika itu jugalah jakarta dilanda banjir. Sungguh sial beruntung nasibnya. Terjebak banjir di rumah gw dan ada alasan buat bolos sekolah.

Ketika kita sedang asik-asik menikmati masa-masa banjir, tiba-tiba ada seorang tukang siomay menggunakan sepeda lewat di depan rumah dengan kecepatan 120 km/h dan naluri iseng bin jahil gw mulai timbul. Gue bilang ke sodara gw. "Eh, isengin yuk tu tukang siomay. Kita panggil-panggil, terus pas abangnya clingak clinguk nyariin siapa yang manggil, kita langsung ngumpet."

Awalnya sih sodara gw gak mau, tapi gue gak putus asa. Gue menggunakan taktik yang boleh dibilang cukup licik dan lihai. Gue berpura-pura manggil tuh abang siomay dari dalem rumah dengan volume suara yang gue yakin si abang kaga bisa denger.

Karena sodara gw ngeliad gw manggil-manggil si abang, akhirnya ia terjebak dalam perangkap gw. Naluri iseng dan liarnya mulai bangkit dan secara otomatis tentunya dia ikutan manggil si abang siomay, tapi dengan suara yang super keras melebihi teriakan orang yang teriak memakai TOA. Gue juga ga nyangka dia bakal manggil dengan suara sekeras itu. Tentunya si abang siomay mendengar suara sodara gw ini dan ternyata si abang siomay bukanlah seorang tukang siomay biasa. Bagaikan seorang spiderman yang mempunyai spider sense, si abang siomay bisa melacak posisi sodara gw dengan cepat! Jangan-jangan si abang siomay itu emang sebenernya Peter Parker yang sedang memulai usaha sampingan menjadi tukang siomay.

Damn! Bagaikan Snake di Metal Gear Solid kalo ketauan musuh, gue dan sodara gue pun buru-buru ngumpet layaknya orang maen petak umpet. Sodara gw langsung lari kepojokan, sedangkan gue mengikuti taktik si abang Snake yang terkenal. Ngumpet di dalem kardus.

Gue cuma bisa berharap si abang berpikir dia salah denger dan melanjutkan perjalanannya dengan kecepatan 120 km/h tadi. Ga lama setelah itu, gw pun memberanikan diri mengintip apa yang dilakukan si abang siomay. Waks! ternyata si abang siomay mulai berjalan ke arah rumah gue dan mencoba memarkir sepedanya.

Tidakkk. Apa yang harus gue lakukan. Masa udah manggil-manggil kaga beli? Mau beli juga kaga punya duit buat beli. Tiba-tiba aja gw teringat sama celengan cemen kesayangan gue. Secercah harapan mulai timbul. Gw ambil celengan itu, dan ternyata...

ternyata...

isinya hanya sekitar 1000 rupiah. Tidaaaa. Masa celengan dari jaman bahela isinya cuma 1000 rupiah!? Gila, kemana aja tuh dulu duit gue abisin. Ini mah cuma sanggup buat beli 1 siomay. Bisa-bisa gue dijadiin siomay neh sama si abang tukang siomay. Apakah gue harus memalak uang dari sodara gw? Boro-boro, uang jajan aja kaga dapet dia.

Akhirnya gue pun kebingungan. Gue sempet berpikir untuk membeli siomay dengan cara barter kayak di pelajaran sejarah. Gue berencana mengbarterkan kolor-kolor kesayangan gue dengan beberapa siomay dan berharap si abang siomay menerima penawaran gw.

Gue memberanikan diri ngintip tu abang siomay lagi, kemudian sebuah kejadian malang terjadi menimpa si abang siomay ketika dia mencoba memarkirkan sepedanya. Tiba-tiba aja si abang siomay jatoh ke got! Sebagai catatan, karena banjir, jadi di depan rumah gue kaga keliatan yang mana got yang mana jalanan.

Malang bener nasib si abang siomay, sepedanya jatoh ke dalam got dan siomay-siomaynya mengambang di permukaan air. Padahal hari itu bisa dibilang masih tergolong pagi. Jangan-jangan si abang siomay itu baru keluar nyari pelanggan. Bisa-bisa karirnya sebagai pesiomay professional bisa hancur. Jangan-jangan gara-gara kejadian ini, si abang bisa putus harapan untuk menggapai cita-citanya menjadi  pesiomay kelas dunia yang go internasional. Dan tentunya kalian tahu semua itu gara-gara "siapa".

Singkat cerita, setelah menarik keluar sepedanya dari got, si abang siomay bergegas pergi meninggalkan lokasi TKP.

Gambar 1.1 Gambar tukang siomay pink (colongan dari google)

Wahai abang siomay, dimanapun anda berada, bila anda membaca blog saya ini, janganlah marah. Saya minta maap yang sebesar-besarnya atas kejadian tersebut >_<. Semoga anda mendapatkan kesehatan dan rezeki yang berlimpah dari yang di Atas.

Kesimpulan : Berhati-hatilah berjualan siomay di saat banjir.

Jangan di klik

Jester Wedding

Foto colongan dari facebook

Ahoyy. Jumpa lagi dengan saya, Edwin Bintank Bintank. Dalam acara Ngeblog goblog. Sebelumnya, gambar di atas bukanlah gambar seseorang yang sedang diajari ilmu samurai. Gambar tersebut juga bukan gambar kedua orang yang sedang menyatukan tenaga dalamnya untuk menghempaskan jurus "Membelah gunung" untuk memotong sebuah kue. Bukan kawan, bukan.Yang bener adalah gambar dua sejoli sedang memotong kue pernikahan mereka.

Emang sih harus diakui, pisonya lebih mirip pedang daripada piso. Apakah pedang eh piso tersebut punya riwayat khusus yang akhirnya digunakan untuk memotong kue? Apakah salah satu pasangan tersebut merupakan keturunan "Batosai si Pembantai"? Ataukah gue yang gak tau kalo setiap kue pernikahan harus dipotong dengan pedang? Yah, pertanyaan itu masih merupakan misteri yang tidak dapat dipecahkan. Bahkan detektif Conan pun tidak dapat memecahkannya. Btw, diliad lama-lama kok jadi keliatan yang mau dipotong jadi si orang kawanan berbaju hitam ya. Bukan kuenya.

Anyway, sesuai gambar di atas, tema kita hari ini adalah weeding, ups maksudnya wedding hehe. Gambar tersebut adalah gambar salah satu temen gue yang baru-baru ini melangsungkan pernikahannya. Perhatian : temen gue bukan yang cowo berbaju putih, apalagi cowo baju item. Pasti tau dong yang mana? (HINT : Bukan kuenya).

Termasuk cepet sih menikahnya, tapi Well, semua orang punya pemikirannya masing-masing dan kita harus hargai itu, dui a?saahhh, gw merasa keren setelah menuliskan kata-kata bijak tersebut. Pasti kebijaksanaan gue udah meningkat 10% setelah menulis kata-kata kayak gitu.

Back to reality, postingan kali ini bercerita tentang perjalanan gue menuju ke tempat merid temen gue ini yang bernama Jessie. Sekedar promosi, si Jessie ini adalah seorang desainer baju. Jadi bagi temen-temen yang mau bikin segala jenis baju yang keren-keren kayak bajunya lady gaga bisa pesen sama dia.

Kembali ke cerita.Konon kabarnya, cerita ini berawal dari si Edwin dan antek-anteknya yang mendapatkan undagan merid dari si Jessie. Jadi tiba-tiba pada suatu pagi hari yang cerah dimana matahari bersinar terang dan burung-burung berkicau, gue mendapatkan undangan tersebut via message FB dari salah satu temen gue. 

"Wah asik neh". Pikir gue dalem hati. Bisa ketemu temen" lama neh. Dilengkapi dengan hidangan makan gratis pula sebagai pelengkap hahaha biadab sekali gue. Tapi, semua itu tidak bisa berjalan dengan mulus ketika mata gue mulai mengarah ke bagian alamat. Damn! Gue gak tau dimana lokasi TKPnya! Akhirnya gue memutar otak mencari-cari ide.

Setelah bertahun tahun memutar otak, akhirnya gue menemukan seorang penyelamat laksana superman atau batman. Yak! Betul sekali! GOOGLE MAP! Temen kesayangan bagi setiap orang yang ingin mencari lokasi tertentu. Gue inget, dulu gue menggunakan barang sakti buatan perusahaan google ini waktu nyari-nyari kerja. Tokcer abis!

Emang hebat itu googlemap, entah siapa penciptanya. Jangan-jangan penciptanya adalah seorang autis yang suka banget alias freak sama yang namanya peta. Wahai siapapun engkau itu sang pencipta googlemap, gw yakin dalam diri anda mengalir campuran darah colombus, amerigo vespuci, dan jack the sparrow.

Pokoknya ini alat sakti abis. Lebih sakti daripada GPS maupun GPRS (loh?). Bagaikan alat-alat agen CIA, google map bisa langsung memberikan rute yang kudu kita lewatin supaya sampai di tempat tujuan dengan nyaman dan tentram tapi gak selamat karena 3 in 1 kaga kedeteksi disitu.

Singkat cerita, akhirnya gue memutuskan untuk mencari alamatnya via googlemap 1 hari sebelum hari H. Viola! 

Bagaikan abang Deddy Corbuzier bermain sulap,

Jalan menuju alamat langsung terlihat di goolemap

Ditambah lagi, tiba-tiba ada dua orang temen gue bernama Ucil dan David yang mau nebeng. Lumayan, kalo tersesat kita tersesat bareng muter-muter Jakarta.

Setelah menemukan alamat dari googlemap, gue memutuskan untuk mengeprintnya besok. Jadi bisa kayak Dora the Explorer gitu deh. Kalo tersesat, nyanyi" sambil buka peta dan secara ajaib kembali ke jalan yang benar. Tapi kehendak langit berkata lain saat itu. Tiba-tiba aja, internet rumah gue mati TOTAL. Tidaaaaa. Tenang Dwin, tenang. Gue mencoba menenangkan diri layaknya di pelem-pelem action supaya keliatan cool. Apaboleh buat, gue akan berangkat tanpa peta. Meraba-raba jalan sehapalnya gue aja dah. Lagipula gue udah punya plan B. Seperti yang gue bilang di postingan sebelumnya, seorang lelaki harus lihai menyusun siasat rencana. 

Akhirnya dengan santainya gue berdandan semampunya, ngerapiin rambut kawat gue, dan melihat ke kaca sambil berkata dalam hati "Sempurna". Ketampanan seorang Tukul Arwana sudah kulampaui fufufu. Pada saat yang bersamaanpun terdengar lagu "We are the champion" nya queen di benak gw. Hmm, bisa-bisa ga jadi merid nih si Jessie gara-gara gue (ga mungkin lah ya) haha.

Singkat cerita, akhirnya gue menjemput si Ucil dan si David. Ucil adalah temen maen basket gue. Akhir-akhir ini dia lagi rajin-rajinnya maen basket. Tambah jago aja tu orang. Mantap. Kalo David adalah seorang temen seperjuangan gue dari sekolah sampe kuliah. Meskipun berbeda jurusan, gue dan dia sempet sama-sama menderita di bawah pemerintahan seorang dosen sadis. Sebagai catatan, kita bertiga bertemen bae. Tapi kita bukan gay.

Setelah menjemput mereka. Gue dan David sempet bersitegang, ribut, tawuran, tonjok-tonjokan, tampar-tamparan (lebay) mengenai rute yang mau dilewatin. Pada akhirnya kita semua sepakat mengikuti rute yang udah gue tentukan. Hoho, inilah keuntungan menjadi supir. Kita lewat pangeran jayakarta dan pas perjalanan gue ngasih tau ke mereka kalo gue juga kaga tau pastinya jalannya. Cuma bermodalkan hapalan doang. Begini kira-kira dialognya meskipun ga sama percis.

Gue : Eh, gue kaga tau jelas juga loh jalannya. Gue kaga bisa ngeprint dari googlemap. Internetnya modyar. Jadi cuma modal apalan ama kira-kira aja.

Ucil atau David (lupa) : Oh, ya udeh nanti tanya-tanya orang aja.

Gue : Tenang aja kawan, kalo nyasar gue masih punya plan B.

Ucil atau David (lupa) : Wedehhh, apaan tu plan Bnya?

Gue : Balik, pulang ke rumah.

Mereka ketawa, gue juga ketawa. Ga lama kemudian, si Ucil mengusulkan ide yang cukup brilliant.

Ucil : Kalo tersesat, kita cari makanan enak aja disekitar sini. (Ini baru namanya plan B).

Gue : Wah bagus juga ide lo. Pinter juga lu. Kita keluarin duid dari angpao buat meritan si Jessie terus kita jajanin makanan aja ya.

Singkat cerita, kita nga jadi nyasar. Dengan mengikuti Avanza item dengan plat nomor B**** . Akhirnya kita sampai ke tempat tujuan. Hebat sekali si Avanza itu, bagaikan titisan dari negeri khayangan yang siap membimbing kita ke tempat tujuan.

Singkat cerita lagi, sebelum acara makan-makan. Si pembawa acara mengajak kita untuk berdoa bersama. Gue memejamkan mata dan berdoa. Dan ketika doa selesai, perlahan-lahan gue membuka mata. Eng ing eng. Tiba-tiba aja antrian makanan udah rame. Sial, ternyata ada yang kaga ikutan doa n ngantri doloan. Alhasil gue cuma kebagian makan nasi+lauk"nya dan es puter. "Udah nga napsu liad antriannya yang super duper panjang". Ngantrinya sampe keluar gedung hahaha lebay abis.

Oh ie pas acara pernikahan berlangsung gue sempet berimajinasi gimana ya kalo tiba-tiba ada seseorang yang dateng mendobrak pintu dengan coolnya. Jalan menuju ke tengah sambil makan lolipop dan merebut si Jessie dari tangan kekasihnya haha.

Anyway, selamat menempuh hidup baru buat Jessie n suaminya si Peter. Pasangan yang cocok mereka berdua itu. si Jessie jago vokal, si Peter jago maen musik. Gue kaga jago dua-duanya huahuahua.

Ok, segitu dulu post dari gue. Ngantuk, mau tidur dulu ah.

Oh iye ini ada gambar tambahan kelupaan. =P

Jessie Peter (Jester).

Jangan di klik

Pete Diantara Tempe

Pete diantara tempe
Baunye sangat berbahaye
Baunye mengalahkan setumpuk jahe
Kalau tercium bikin sakit kepale

"Pete diantara tempe", yah itulah yang gue alami hari ini. Seperti biasa, pulang ngantor gue langsung menghampiri meja makan bagaikan mengapel ke rumah pacar dan membuka tudung saji meja makan rumah gue. Seperti biasa pula, gue langsung mengambil piring, mengambil nasi, dan mengambil sayur" yang ada di meja makan. Setelah menu makan nasi abal-abal komplit, gue langsung menyantap makanan yang udah gue ambil...

Tapi, pada saat inilah semua mimpi buruk ini terjadi!

Diantara sayur-sayur yang gue ambil salah satunya adalah TEMPE! Gue sih ga benci tempe, tapi tempe kali ini tempe spesial. Tempe oreg cah pete. Untung kali ini gue menyadari sebelom makan. Dulu gue pernah sekali kemakan pete diantara tempe dan rasanya kayak mau muntah tapi ga mau. Emang betul kata orang, makan tempe oreg cah pete itu ibarat prajurit berjalan diantara ranjaw.

Bicara tentang pete, gue punya sebuah cerita. Begini kira-kira ceritanya :

Badu mempunyai seorang saudara kandung bernama Bonang. Sewaktu kecil, mereka sering bermain bersama. Namun, pada saat memasuki bangku SD Bonang memutuskan untuk menjadi makhluk pemakan pete atau dengan kata lain petevora karena ia mulai jatuh cinta dengan pete sejak pertama kali mencicipi yang namanya pete.

Pada suatu hari, kedua bocah ingusan ini ingin mandi. Bonang mendapat giliran mandi pertama. Akhirnya Badu harus menunggu Bonang selesai mandi sambil bermain dinamit. Tak lama setelah Badu menunggu, akhirnya Bonang pun keluar dari kamar mandi. Badu yang sudah tidak sabar ingin mandi segera bergegas berlari dengan kecepatan 140 km/h menuju kamar mandi.

Tapi ternyata setelah Badu memasuki kamar mandi, niad mandi yang sudah tak tertahankan tadi hilang entah kemana. Selidik punya selidik, ternyata penyebabnya adalah bau pete yang tak sedap tercium di dalam kamar mandi.

Yah begitulah kira-kira kisah sejarah gue kenapa gue tidak menyukai maklhuk bernama pete. Tapi tentunya ceritanya ga selebai itu haha. Koko gue juga bukan petevora yang dapat bertahan hidup hanya dengan memakan pete dalam kehidupan sehari harinya. Menurut gw, pasti ada orang-orang yang bernasib sama seperti gw di dunia ini yang ga suka pete gara-gara mencium baunya sebelum memakannya haha.

Gw tau pete itu sehat, bisa membunuh kuman lah(kata orang), bisa bikin tubuh kebal lah, bisa bikin awet muda lah, bisa bikin seorang kakek yang sudah tewas bangkit kembali lah, dan lainnya. Tapi gue emang tidak menyukai pete. Ibaratnya Sulastri adalah seorang wanita yang supel, pandai bergaul, pintar, baik hati, suka membantu nenek menyebrang jalan, suka melerai teman berkelahi. Tapi bagi Dono, dia bukan yang terbaik. Bukan karena Dono seorang gay. Tapi semua orang punya pilihannya sendiri-sendiri.

Jangan di klik

WWF Part 2

Sepertinya jadwal posting blog gue yang tadinya setiap hari Sabtu mulai gak teratur. Hal ini disebabkan oleh kemalasan kesibukan gue setiap harinya (alibi). Gue minta maaf dan turut berduka cita bagi para pembaca setia blog gue yang nangis tersedu-sedu gara-gara gw belom posting hari Sabtu kemaren.

Anyway, cukup mengenai lebay dan jayusnya yang tak penting. Here comes! WWF Part 2! WWF part 2 gue rasa akan cukup singkat karena gw uda bingung apa yang mau gw tulis haha. Isinya kira-kira mengenai apa-apa aja yang gw lakukan di Singapore. Bagi yang ga mau baca lakukan langkah berikut ini :
1. Tekan tombol "Start" di sebelah kiri bawah layar komputer anda.
2. Kemudian, tekan tombol "Turn Off" your komputer
3. Jika tidak berhasil, pilih "Run" dan ketik "shutdown - f"

Dijamin anda tidak perlu membaca blog saya.

By the way, sebelum menulis isi WWF part 2, gw mau menulis mengenai 1 persamaan dan perbedaan Singapore dengan Indonesia yang gw simpulkan setelah WWF trip ini (Biar postingannya ga terlalu singkat).

Yak! Menurut gw persamaan antara Singapore dan Indonesia terletak pada sebuah kata "Fine".
Perbedaannya adalah artinya.
Kalo di Singapore artinya "Denda". Merokok sembarangan? It's fined!, Iseng mencet-mencet tombol darurat MRT? It's fined!.
Kalo di Indonesia artinya "Baik-baik saja". Nyebran jalan pas lampu ijo? It's fine. Merokok sembarangan? It's fine. Nga ngepost blog di hari Sabtu? It's fine (Yang terakhir emang ga nyambung).

Demikianlah persamaan dan perbedaan antara Singapore dan Indonesia. Gue bukannya mau SARA tapi ini fakta. Oke, back to topic. Ini kira-kira yang gue lakukan di selama Singapore.

Hari pertama
Hari pertama gw nyampe Singapore. Pada tahap ini gw berpikir Singapore ga gitu beda jauh sama Jakarta, cuma lebih teratur. Di hari inilah untuk pertama kalinya dalam hidup, gw menaeki MRT. (Kalo ga salah ini di hari pertama)

Pertama memasuki MRT, yang menarik perhatian gwe adalah banyak tiang-tiang berjejer seperti tiang jemuran. Pertama gue pikir itu adalah tiang bagi para warga india untuk menari sambil nyanyi seperti di pelem-pelem india. Tapi setelah MRT jalan, gue baru sadar kalo tiang itu fungsinya untuk pegangan supaya kita kagak tergelinding sampe ke ujung MRT ketika MRTnya mulai jalan.

Di dalem MRT setiap orang melakukan kegitannya sendiri-sendiri. Ada yang denger dangdut keong racun pake iphone, ada yang rajin baca buku pelajaran, ada yang maen nds, ada yang ngobrol, ada yang tidur, ada yang berantem sama pacarnya lewat telpon, ada yang maen petak umpet, ada yang ngupil, dan lain-lain.

Kalo mau membedakan antara orang Singapore atau bukan, paling gampang melakukannya di MRT. Perhatiin aja, kalo pas MRTnya jalan tu orang ga pegangan tiang tapi tetep santai artinya orang Singapore. Fenomenal gaib ini memang cuma bisa dilakukan oleh warga Singapore. Gue rasa pas mereka kecil, mereka mendapatkan pelajaran cara menjaga keseimbangan tubuh dengan mengatur "chi" mereka.

Kekaguman gue terhadap Singapore di hari ini : 10 %

Hari kedua
Hari kedua berisi mengenai kebon binatang. Yeah, gue mengunjungi kebon binatang yang jauh itu. Di kebon binatang banyak hewan menarik seperti harimaw, anoa, cicak, semut, nyamuk. Disitu kita juga bisa naek jejadian sejenis kapal, tapi tidak disarankan untuk menaikinya. Yang bisa dilakukan hanya memandang aer, pohon, dan langit. Sungguh pemandangan yang luar biasa dan membuat ngantuk. Selain itu, harganya lumayan mahal. Kalo ga salah $5. Percayalah karena gue sudah membuktikannya sendiri dengan salah satu rumus Einstein.

Pada hari kedua inilah gue mulai menyadari ternyata betis orang-orang singapore berotot gede. Mungkin penyebabnya karena mereka banyak berjalan ke stasiun MRT atau Bus. Kalo ada perlombaan otot betis, pasti singapore juaranya.

Foto Kartu Serba Bisa

Yang perlu diliad disini bukan orang-orang dibelakang gue, bukan tampang gue yang kayak orang lagi kecepirit. Yang perlu diliad disini adalah sebuah kartu biru yang ada dalam genggaman tangan gue.

Betul sekali sodara seimanku. Itu adalah kartu sakti turun temurun dari kerajaan dinasti Ming. Dengan sebuah kartu biru bernama EZ Link itu, kita bisa berkeliling Singapore menggunakan MRT atau Bis. Kartu yang sangat praktis dan wajib punya jika anda tinggal di Singapore!

Peringatan : Kartu ini tidak berlaku untuk maen game timezone, amazone, ataupun untuk menelepon pacar di negeri asal.

Kekaguman gue terhadap Singapore di hari ini : 20%

Hari Ketiga
Ini dia! Hari ketiga! Hari paling menyenangkan diantara hari-hari lainnya. Yeah, gue mengunjungi salah satu tempat terkenal di Singapore bernama Universal Studio. Gila, sumpeh serapah dah. Tu tempat bagus abis. Universal Studio bisa dibilang seperti dufannya Singapore. Tapi kalo dibandingin sama dufan, dufan ga ada apa-apanya dibangin Universal Studio. Bagaikan Daud dengan Goliath.

Permainan yang kudu dimaenin di Universal Studio adalah "Revenge of Mummy". Sejenis Halilintar gitu, tapi dengan kecepatan super tinggi dan melewati lorong-lorong gelap. Naek itu ber 10, pas keluar lorong yang sisa cuman 1 orang. Yang laennya ilang tewas di lorong. Bagi yang pacaran, lorong gelap itu bukan tempat buat peluk-pelukan, romantis-romantisan karena ada kamera disitu. Selain itu, permainannya ga ada yang menarik karena wahananya dibuat untuk usia bocah tengil sampe kakek-kakek. Jadi gak ada wahana yang serem-serem yang bisa bikin seorang kakek-kakek mati jantungan kecuali "Revenge of Mummy" tentunya.

Wahana laen yang terlihat cukup seru adalah sejenis arum jeram. Gue lupa namanya apa. Antriannya kayak dari Surabaya sampe Jakarta. Panjang banget. Padahal pas gue naek, kayaknya ga ada yang seru. Biasa-biasa aja. Sialnya waktu itu dari ber 7 orang, gue salah satu orang yang menjadi korban basahan.

Di Universal Studio ga cuma ada wahana. Disitu juga ada pertunjukkan. Jadi kita kayak nonton pelem gitu. Tapi ini bedanya nontonnya langsung, kaga liwat tipi. Jadi ga ada sound effect kerenceng-kerencengan gitu kayak di sinetron-sinetron TPI atau Indosiar. Pertunjukkan yang paling keren menurut gue adalah pertunjukkan dewasa. Loh? salah-salah. Maksud gue pertunjukkan Waterworld. Keren abis itu, ga nyesel dah dijamin nonton.

Kekaguman gue terhadap Singapore di hari ini : 100%

Hari keempat
Hari keempat kerjaan gue adalah duduk-duduk bersantai. Menemani koko gue yang memeriksakan dirinya ke dokter. Anyway, di Singapore itu enak. Banyak bertebaran vending machine dimana-mana. Bagi yang mao merampok vending machine, gue punya sebuah akal bulus.

Caranya adalah sebagai berikut :
1. Pertama, iket tali atau benang ke koin.
2. Masukkan koin.
3. Pilih minuman yang diinginkan.
4. Tunggu sampai minuman keluar.
5. Tarik kembali koin dengan tali atau benang yang sudah diikatkan tadi.

Terapkan cara ini dan niscaya engkau akan ditangkap oleh polisi setempat.

Gue sedang mengagumi keindahan botol coca-cola Singapore

Kekaguman gue terhadap Singapore di hari ini : 70%

Hari kelima
Pada hari kelima ini gue mulai rindu 1 hal. Gue mulai rindu rasanya boker dengan menggunakan air. Di Singapore, semua tempat pupnya kaga diperlengkapi dengan aer. Gue sempet berpikir untuk cebok di tempat cuci tangan. Tapi sepertinya itu bukan ide yang bagus. Bisa-bisa semua orang Indonesia yang ada disitu ditendang keluar atau ditembak mati gara-gara gue. Bisa-bisa pulau jawa ditenggelemin pake semburan aer dari patung merlion yang bisa buat mandi itu.

Di hari kelima ini gue juga rindu dengan basket. Pokoknya gue waktu itu pengen pulang ke Indo. Masa liburan gue dihabiskan di Singapore doang. Pulang-pulang besoknya udah masuk kerja lagi. Gue juga pengen menikmati jalanan ibukota yang sepi dong. Ibu... Ayah... tolong... anakmu ini ingin pulang ke tanah air tercinta. Berharap seperti perumpamaan "Anak yang hilang" yang pulang kembali ke rumahnya dan disambut oleh bapaknya, akhirnya gue mengajukan pendapat untuk pulang hari ini. Tapi sayangnya tidak ada yang setuju dengan pendapat gue.

Tapi sebagai lelaki, gue pantang menyerah. Kata orang, sebagai lelaki kita harus punya banyak akal. Betul sekali. Pikir punya pikir, akhirnya gw mendapatkan sebuah ide brilliant. Menurut salah satu artikel yang pernah gue baca, bicara sama perempuan harus menggunakan emosi atau perasaan. Berkat artikel tersebut, gw akhirnya mendapat ide untuk merayu nyokap gue dengan memutarkan lagu "Pulangkan sajaaa aku pada ibumu...". Tapi sayang, gw gak punya tu lagu saat itu.

Anyway, hari kelima adalah hari penderitaan terberat bagi para pria. Di hari ini, semua anggota pria yang ikut harus menemani para wanita berbelanja. Lebih tepatnya di hari kelima ini, gue mengunjungi sebuah tempat seperti mangga dua di Indonesia. Kalo ga salah namanya bugis street or what. Yeah, surga para wanita. Neraka para pria.

Untungnya di hari ini gue berhasil menemukan sebuah barang sakti yang sangat terkenal dari negeri jiran ini.
Ciamik! Dengan $3 gue mendapatkan 6 biji barang di atas. Aje gile, malahan temen gue mendapatkan hanya dengan $2. Gue baru sadar sekarang kenapa tiap kali dulu nyokap pulang dari singapore, oleh-oleh buat gue adalah gantungan ini dan gobloknya gue kesenengan bukan maen sampe guling-guling dan jingkrak-jingkrak kayak monyet dulu pas dapet hadiah ginian. Tapi sekarang semuanya udah berbeda. Mata gue udah terbuka lebar. Saya sudah tidak bisa dibohongi, ma! Pikir gue dalem hati sambil terdengar lirik soundtrack "When i get older i will be stronger" nya K'Naan-Wavin flag. Bravo.

Kekaguman gue terhadap Singapore di hari ini : 40%

Hari Keenam
Hari keenam masih seputar belanja ini itu. Hari keenam adalah hari terakhir gw bermalam di Singapore. Gue masih pengen cepet-cepet pulang. Pasalnya, buat gue hari sabtu sudah dikhususkan buat basket(padahal engga juga sih), hari minggu dikhususkan buat beribadah(sok beriman), dan rencananya hari jumat pengen gw jadiin hari KUDA. Apaan tuh KUDA? KUDA adalah binatang untuk menarik delman. Jadi rencananya gue akan naek kuda ke kantor, pulang kantor, ke mol. Pokoknya kemana-mana naek KUDA. Ya enggak lah. Bisa keburu ketabrak bajaj gw haha.

KUDA yang gue maksud adalah "Kuliner dalam kota". Yah jadi rencananya seputar mengicip-icip makanan recommended di sekitar kota Jakarta ini. Bagi yang mau ikut boleh SMS REG SPASI KUDA kirim ke 9999. Ada hadiah bagi 100 orang yang sms pertama berupa pemotongan pulsa sebesar 1 juta rupiah loh.

Back to hari keenam, di hari ini gue mencoba sebuah makanan sakti di Singapore bernama Fried Lamien atau Lamien tek-tek kalo dalam bahasa Indonya. Berpikir tentang hari terakhir gue di Singapore gue pun menteskan air mata. Lamien yang tadinya tawar perlahan-lahan menjadi asin. Lebay bener kayaknya haha. Yah, pokoknya lamien tek-tek itu sangat enak. Kekenyalan mie nya berasa sekali pemirsa, bumbunya meresap ke semua bagian mie pemirsa, berasa sekali bumbunya pemirsa. Pokoke, muaknyus!

Kekaguman gue terhadap Singapore di hari ini : 40%

Hari Ketujuh
Ga ada yang spesial di hari ketujuh. Gue bangun 1/2 tidur. Mandi. Bersiap untuk pulang. Naek pesawat. Terjun payung. Dan sampailah di Indonesia. 1 Hal yang gue sesali adalah lupa membawa roti tempat penginapan gue untuk oleh-oleh dari Singapore.

NB : Ada roti gratis tiap pagi di tempat penginapan gue.

Jangan di klik

WWF part 1

Postingan kali ini berisi perjalanan ke singawur Singapore. Jujur aja ini pengalaman pertama gw keluar negeri. Sebenernya gue juga males liburan ke luar negeri. Enakan di jakarta sepi, jalanan serasa punya sendiri(Kapan lagi bisa racing di jakarta). Tapi tiket udah dipesen, jadi ya apaboleh baut, sekalian mencoba rasanya naek pesawat.

Menurut gue, singapore itu adalah negara yang WWF. Apaan tuh WWF? WWF disini bukan World Wildlife Fund yang bergambar beruang-beruang itu ataw gulat-gulat yang ga jelas di tepe-tepe. WWF yang gue maksud adalah Work, Walk, and Fine. Yak, itu adalah singkatan yang gue buat setelah mendapatkan inspirasi melihat negara merlion ini.

Work berasal dari orang-orang singapore yang rajin kerja. Mereka bekerja dengan super cepet. Ngomong juga super cepet kayak video di fast forward.

Walk berasal dari keharusan berjalan untuk berpergian. Mau naek MRT, mesti jalan ke stasiun MRT yang cukup jauh. Mau naek bus, mesti jalan ke halte yang cukup jauh. Ga kayak di Indonesia, tinggal keluar gang, berdiri, pasang mata menunggu angkot lewat, dan ketika angkot lewat yang perlu dilakukan adalah memasang pose memberhentikan angkot.

Fine berasal dari larangan-larangan yang banyak beserta denda-denda yang dapat membuat seseorang yang tadinya kaya menjadi jatuh miskin. Hampir di setiap tempat di singapore pasti ada larangan merokok. Dendanyapun ga kira-kira. Buat merokok, dendanya $1000 singapore atau sekitar 6 juta-an. Pendapatan gue sebulan aja kaga cukup buat ngebayarnya.

Salah satu hal yang keren dari singapore adalah banyak bermacem-macem orang di negara itu. Ada orang dari Indonesia, dari India, dari China, dari Korengan Korea, dari Malaysia, dari Singapura, dari Mars, dari Pluto. Ga cuma itu, berdasarkan badan penelitian geofisika, orang-0rang singapore kebanyakan lebih mandiri dibanding orang Indonesia. Gue bisa nulis begini soalnya gue melihat dengan mata kepala sendiri seorang bocah ingusan naek MRT sendirian tanpa ortunya. Two thumbs up buat tu bocah. Tapi sebenernya asalkan tau jalan dari MRT ke tempat penginapan, gue yakin ga bakal ada kata "tersesat".

Nih gue kasi tau tips anti tersesat kalo lue udah bingung jalanan di singapore (NB : Syaratnya harus tau jalan dari MRT ke rumah/hotel dan tau jalur-jalur MRT).
1. Tanya orang singapore ga dikenal dimana lokasi MRT terdekat, berharap tidak dibohongi, ikuti perkataan orang tersebut dan naek MRT sampe ke stasiun yang paling deket dengan tempat tinggal. (Tingkat kesulitan : 7/10)
2. Naek bus asal, keliling-keliling Singapore sambil memasang mata mencari stasiun MRT yang ada. Kalo ketemu, turun di halte terdekat dan jalan menuju MRT tersebut. Kalo kaga, berdoa supaya ketemu. (Tingkat kesulitan : 6/10)
3. Naek taxi, ngomong "Please, take me to the nearest MRT station around here". Abis itu jangan lupa bayar taxi dan naek MRT seperti pada langkah 1. (Tingkat kesulitan : 3/10)

Oh iya, satu hal unik di singapore. Entah kenapa di setiap tempat restoran pasti ada minuman milo dan secara gue penggemar milo, maka setiap hari selama di singapore gue minum milo. Berkat minum milo setiap hari akhirnya tampang gw perlahan-lahan berubah.




foto gue sebelum pergi ke singapore








foto gue sesudah pergi ke singapore






Fenomena gaib lainnya adalah jenis susu bubuk yang gue liad selama di singapore adalah cuma milo dan ovaltine.

By the way, kalo pergi makan di singapore tidak disarankan berlama-lama di depan counter sambil dilema memilih makanan yang mau dipesen. 8 dari 10 orang di counternya akan melayani anda dengan muka masam seperti ini -> ヽ(`Д´)ﾉ

to be continued...

Jangan di klik

Do Fun + McD Days = Dufan

Sesuai judul, postingan kali ini bertema tentang Dufan. Yeah! Damn! This gonna be a long post! Dari dulu gw ga pernah berpikir kalo dufan adalah tempat yang menyenangkan kalo dikunjungin rame-rame.

Dulu gw kira dufan itu adalah tempat buat gerombolan anak kecil yang masi ingusan yang ingusnya meler-meler setiap jalan 5 meter sekali. Tapi setelah pergi kemaren, wow, mata gw terbuka lebar! Mana mungkin anak kecil yang ingusnya meler-meler tiap 5 menit sekali maen hysteria, tornado, kora-kora dan teman-temanya. Bisa-bisa ingus tu anak ketelen pas lagi maen dan alhasil tu anak sembuh dari penyakit ingusannya.

Dari perjalanan gue ke dufan mencari kitab suci. Hal yang paling berkesan buat gue cuma 3.

Pertama, ngantri di McD sampe kaki pegel. Disetrap pas jaman sekolah aja kalah pegel sama yang ini. Entah orang yang di depan gw beli makanannya buat 1 Indonesia jadi bikin lama atau emang pelayan kasirnya yang ga ngerti cara mijit tombol mesin kasir. Padahal waktu itu gw uda ngambil barisan paling pendek. Tapi entah kenapa pas giliran gw dilayanin, barisan-barisan laen di sebelah gw yang tandinya rame udah pada ilang.

Kedua, pengalaman pas maen arum jeram. Pas maen arum jeram, seperti biasa ada mas-mas yang bantuin pasang sabuk pengaman tiap orang yang naek. Nah, sialnya pas giliran mau masang sabuk gw, perahu karet arum jeramnya udah jalan. Alhasil si mas-mas loncat dari perahu tanpa memasang sabuk pengaman gw. Akhirnya gw naek arum jeram sambil berusaha masang-masang sabuk kayak orang lagi nahan-nahan celananya yang kedodoran jatoh.

Ketiga, seremnya naek tornado. Maenan paling keji yang pernah gw temui seumur hidup gw. Yang bikin pasti seorang alien dari planet mars atau neptunus. Mungkin awalnya maenan itu dibuat untuk para superhero seperti superman, spiderman, dan gatot kaca. Tapi karena ga laku, akhirnya rakyat jelata juga diijinkan maen.

Awalnya gue kira yang namanya tornado itu kaga serem. Tapi pas naek... TIDAK!! ini namanya sama kayak ikut undian togel. Yang menang togel, jatoh dari tornado, terus tewas haha (lebay).

Untung kaga ada foto candid pas lagi naek tornado, kalo ada pasti ekspresi muka gw kayak orang lagi nahan boker atau sejenisnya.

Anyway, here's some photo from dufan :

Photographer : Stephen
Make up and Accessories : Oliey
Place : Dufan, ngantri historia hysteria
Special thanks : orang- orang yang masuk foto meskipun sebenernya kaga mau di foto

Disini gw adalah satu-satunya orang dengan ekspresi yang ga jelas. Senyum kaga, ngemis kaga, minta-minta juga kaga (Tau dong gw yang mana). Ga tau juga apa yang ada di otak gw saat itu sampe berpose kayak itu. Yang lebih parahnya lagi, temen di sebelah gw tersenyum mesum kayak demen sama gw haha(canda kawan, just kidding. Gw yakin loe ketawain ekspresi muka gw yang ga jelas kayak orang buta kesurupan).

Foto cowo-cowo yang anteng-anteng pas naek kora-kora bahkan gw sampe tidur. Ada salah satu temen gw yang komen pas foto ini ditaro di fb. Kira-kira komennya seperti ini : "mereka naik kora2 sih kalem abis loh....". Hohoho, dia belom tau sumpah "PRIA BERKACAMATA"! Begini kira-kira isi sumpah pria berkacamata :

1. Tetap sok cool dalam keadaan apapun.
2. Selalu menggunakan kacamata dimanapun kami berada, baik sedang tidur maupun mandi.
3. Selalu menjunjung tinggi nama baik di kancah dunia perkacamataan internasional.
4. Senantiasa merawat kacamata seperti merawat pacar sendiri.
5. Menjalin kerjasama yang baik antara sesama pengguna kacamata.

Itu dia sebenernya rahasia yang bikin kita ber 4 (F4) bisa tenang walaupun diterjang badai. Dengan muka datar, kami berhasil melewati seluruh rintangan berat yang ada di dufan seperti komedi putar.

Oh yeah, bicara komedi puter. Gue punya 1 foto keren yang berlokasi di depan komedi puter.


Oke, gw tau. Foto keren ini jadi sedikit rusak karena ada penampakan seorang pria yang gw sendiri ga kenal. Tapi selaen pria yang identitasnya tidak jelas itu, lokasi pengambilan foto ini sangat disarankan bagi para couple-couple setanah air satu bangsa satu negara.

Singkat cerita. Gue dan teman-teman berpulang ke rumah masing-masing dengan sehat walafiat. Sampe di rumah gue langsung mandi. Abis mandi gw langsung terbang menuju meja makan.

Perlahan-lahan gw buka tudung saji meja makan bagaikan tim SWAT lagi mencoba menjinakkan bom sambil berharap ada kejutan berupa makanan enak... Dan tiba-tiba... Guess what? Ternyata di meja makan gw tersedia McD! Dan berakhirlah hari itu sebagai McD days.


Last photo of the post (All members included) :

Conclusion : it was GREAT and FUN!! Gue sangat bersyukur punya temen-temen kayak mereka =).

Oops.. gw baru inget ada 1 foto yang kelupaan. Ini dia fotonya. =p

Couple of the day! Yeah! Pasangan paling serasi dalam satu hari. Berikan tepuk tangan yang meriah untuk mereka saudara-saudara =p.

Jangan di klik

Postingan Akhir Bulan

Gak terasa bulan Agustus udah mao liwad. Yeah, bulan yang katanya penuh berkat ini. Bulan dimana orang-orang beramal dan berpuasa tapi gue malah bertindak binal dan tambah dosa.

Selama bulan Agustus gue mengalami berbagai kejadian dari yang baik seperti pergi ke dufan bareng temen-temen (29 Agustus kemaren. It was fun friends!) sampe yang buruk seperti liburan kepotong 1 hari, ditilang polisi, dan teman-temannya. Intinya banyak banget pelajaran yang gw dapet dalem bulan ini dan tidak lupa terima kasih kepada temen-temen gw yang udah membuat bulan ini menjadi lebih indah dari bulan-bulan sebelumnya :)

Anyway, di bulan ini ada satu kejadian luar biasa yang lupa gw catet di blog gue. Damn, masa kejadian keren gini gw bisa lupa catet. Harusnya kejadian ini dirayakan oleh seluruh bangsa dan negara. Harusnya kejadian ini diperingati dengan dijadikannya tanggal merah bagi seluruh bangsa dan negara. Penasaran kejadian apa yang terjadi?(Pasti kaga).

Yak, ini dia kejadian keren yang terjadi di bulan ini!!




KTP jaman romusha.
Foto diambil waktu TV dan kamera belom ada warna.




↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓



KTP baru yang sedikit lebih gagah.






↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓



KTP..loh?...monyet?? Tahun 3012 mungkin...









Yak, itu dia para pemirsa kira-kira gambar perubahan KTP gue. Berikut adalah analisis yang gw simpulkan untuk tiap tahapnya :

1. KTP jadul jaman bahela : Kalo masuk FB, caption yang paling cocok buat KTP ini adalah "In memoriam" atau "Rest in peace" secara fotonya kayak foto orang meninggal. Ngomong-ngomong, gw pernah menggunakan KTP ini buat ganti buku tabungan bank dan hasilnya customer service bank ngomong "Foto KTPnya lucu amat mas.."
2. KTP kedua : KTP yang gw impi-impikan sedari dulu. Layaknya KTP normal tanpa cacat. Sayang ternyata setelah beberapa hari menerima KTP, gw menemukan sebuah kecacatan.
3. KTP ketiga : Ngawur. Tidak bisa dijelaskan dengan kata-kata...

Ngomong-ngomong, belakangan ini gw baru sadar kalo pekerjaan di KTP gw dan di SIM gw ternyata berbeda 360 eh 180 derajat. Pekerjaan gw di KTP adalah wiraswasta, sedangkan di SIM adalah karyawan. Kondisi yang cukup bagus. Kalo kenalan sama cowo gw tunjukin SIM, kalo kenalan sama cewe gw tunjukin KTP.=p

Jangan di klik

Special Post Of The Week

Oke, ga biasanya gw membuat tulisan bodoh pada hari biasa. Tapi berhubung judul tulisan gue "Special Post Of The Week" jadi terpaksa gue nulis deh.

Posting kali ini bercerita tentang kejadian hari ini yang temen gwe alami. Ceritanya singkat aja. Tapi mungkin jadi panjang karena gue tambain embel-embel ga jelas.

Jadi, ceritanya begini. Pada pagi yang cerah di hari Kamis 26 Agustus ini, mentari bersinar terang dan burung berkicau di udara. Sungguh memang hari yang cerah hari ini. Namun tetap saja macet di jakarta tak dapat dihindari.(ini embel-embelnya. Gunanya biar post gw kliatan berbobot)

Seperti biasa gue pergi ngantor dan membawa mobil kesayangan gw di pagi hari dan seperti biasa juga gw melewati badai rintangan halangan kemacetan yang parah. Awal-awal kerja emang gue cukup stress dengan kemacetan bodoh yang ga berguna yang ga jelas juga apa sebabnya, tapi seiring berjalannya waktu gw jadi terbiasa dengan kemacetan itu. Bahkan gw uda hopengan sama yang namanya kemacetan. Gw yakin sopir angkot pasti mengalami hal yang sama kayak gue secara gue selalu ngeliad sopir angkot berjalan dengan santainya salib sana salib sini di tengah kemacetan. Bedanya gw sama supir angkot cuma 1. Gue nyalib kaga dapet-dapet. Abang sopir angkot nyalib ga pernah ga dapet.

Back to topic, hari ini gw lewati dengan biasa-biasa saja layaknya hari biasa. Nyampe kantor, nyantai sejenak tunggu komputer nyala, kerja, makan, abis makan lanjut kerja sampe jam pulang. Nah disinilah sebuah kejadian yang cukup keren terjadi.

Pas mau pulang, temen kantor gue tiba-tiba ngorek-ngorek tasnya nyari konci mobil. Awalnya gue pikir becanda ato ga dia lupa taro dilaci meja kantor ato ada yang umpetin di wc mungkin. Tapi setelah dicari-cari ke setiap sudut kantor ternyata konci mobilnya tak kunjung menampakkan diri. Temen gw mulai agak panik. Gw juga mulai mikir-mikir flash back sampe ke masa kecil gw buat inget-inget kira-kira jato dimana itu benda keramat. Jangan-jangan jato di tempat makan terus diambil kucing dan mobilnya di bawa pergi sama tu kucing beserta keluarganya untuk mudik lebaran.

Cari punya cari, pikir punya pikir. Akhirnya kita mutusin buat ke parkiran sekalian ngecek mobil temen gue masi utuh ato uda bergerak 1cm dari posisi awal dia parkir. Seperti biasa, kita naek lift ke parkiran(parkirannya di lantai atas) dan "TINGGG"(suara lift terbuka). Kita jalan pelan-pelan kayak di pelem mission impossible gitu dan ternyata oh ternyata... Bagaikan tersambar petir... ternyata mobilnya... mobil temen gw itu...

MASIH ADA.

Akhirnya setelah di cek ternyata pintu mobilnya kaga dikonci dan konci mobilnya masi menggantung di tempat starter mobil.

Dari pengalaman ini gue sempet berpikir "Ternyata tempat parkir di Jakarta aman juga ya, padahal pas kita ke parkiran ada seorang supir ato apalah yang pasti manusia lagi tiduran disitu dan kaga ada satupun kamera pengawas disekitar situ. Bahkan ada tulisan barang yang hilang bukan tanggung jawab pemilik parkiran itu."

Pokoknya nanti kalo terjadi perang dunia ketiga, gue udah tau tempat berlindung paling aman di dunia. Yak, pokoknya nanti kalo ada perang dunia ketiga gue pasti langsung meluncur ke tempat parkiran itu.

NB : Bagi yang mau tau alamatnya bisa langsung hubungi gue!

Jangan di klik

Laskar Pelangi

Hari minggu adalah hari yang paling membosankan sekaligus paling menyenangkan di dunia. Baiknya di hari minggu ini gw akan menghabiskan waktu untuk membuat sebuah tulisan di blog gw yang tercinta namun kurang terawat ini.

Ok, tulisan gw kali ini berisi tentang 1 kata yang banyak orang bicara-bicarain yaitu "MIMPI". Kalo kata abang NIDJI "Mimpiiii adalah kunciiii untuk kita menaklhukkan dunia...".

Bicara tentang mimpi, gw jadi inget dulu pas jaman-jaman gw masi sekolah dimana pada saat itu Indonesia sedang dijajah oleh Belanda. Konon ceritanya pas SMA 3 gw bingung mili jurusan untuk kuliah. Menurut nasehat-nasehat dari shi fu - shi fu dan lao zi - lao zi alias temen-temen dan guru-guru sekolah gw, katanya kalo mau kuliah itu ambil jurusan yang kita senengin, sesuai dengan hobby yang bener-bener hobby dan kita niatin.

Pada saat itu, hobby gw yang bener-bener gw tekunin cuma 2 :
1. Basket
2. Game
3. Bernafas
4.


mungkin kalo ada tambahan 1 lagi yaitu tidur tapi kayaknya yang itu ga masuk itungan.

Yah, gimana gw cari duit dari hobby gw yang sepertinya tidak bisa menghasilkan duit.
Apalagi basket, seumur-umur gw belom pernah denger ada perkuliahan yang ada jurusan perbasketan (mungkin di bagian belahan bumi lain ada). Kalo game masi ada jursan yang mepet-mepet macam IT, SI gitu.

Pikir punya pikir akhirnya gw mendapatkan kesimpulan saat itu cuma ada 2 pilihan pekerjaan yang bisa gw lakukan dari hobby gw.

Yang pertama adalah jadi pro-gammer dan hidup dari uang hasil juara-juara lomba game di berbagai daerah.
Yang kedua adalah jadi seorang pelatih game yang kerjaannya tiap hari melatih anak-anak kecil bermain game.

Akhirnya terdamparlah gw ke jurusan IT dengan harapan menjadi pro-gammer atau pelatih game dan mendapatkan gelar SPG(Sarjana Pro Gammer/ Sarjana Pelatih Game).

Setelah kuliah, gw mencoba mencari sebuah hobby baru karena gw ga yakin perjalanan hidup gw untuk menjadi Seorang Sarjana SPG dapat berjalan dengan mulus. Salah satu hobby yang ingin gw tekuni waktu itu adalah fotografi. Sebenernnya alasan gw memilih hobby ini sih bukan untuk iseng iseng atau gimana. Kalo kata tokoh-tokoh di pelem atau komik, gw pengen mengabadikan momen dari gw masi muda sampe gw udah tua. Apa aja yang udah pernah gw lakukan, sama siapa, gimana perjalanan hidup gw, de el el.

Sayangnya setelah gw pikir-pikir akhirnya gw membatalkan keinginan itu karena setelah gw pikir-pikir kalo gw belajar fotografi dan gw menjadi fotografer itu artinya gw ga bakalan ada di setiap foto secara gw yang selalu jadi tukang motonya.



NB : Buat para pembaca yang belum kuliah. Sangat disarankan mengambil jurusan yang paling diminati. Akan sangat membantu nantinya pada saat bekerja :D

Jangan di klik